стишки для смеха ))

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 02:52 | Сообщение # 1

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
________________________
Девочка Лена за хлебом пошла
Да не в том месте проспект перешла
Долго таскали машинные оси
Длинные кишки девчонки курносой
__________________________________
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
________________________________
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик…
“Сорок второй” - улыбнулся старик
________________________________
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
________________________________
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
“Мальчик погиб, подавившись конфетой”.
_________________________________
А у нас сегодня кошка
Родила 4-ёх котят,
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.
______________________
Вышел ежик из тумана,
кончилась марихуана…

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 02:55 | Сообщение # 2

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

Люблю грозу в начале мая,
Как гроханет и нет сарая.
Кишки висят на проводах,
Скелет валяется в кустах.

Мальчике в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали.
Маша нагнулась в ...опе топор.
Метко стреляет индеец Игор.

Мальчик в поле на сене лежан,
Маленькой ручкою звезды считал.
Много дорог у парня в пути,
Лишь бы вилы достать из груди.

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:01 | Сообщение # 3

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

кидайте сюда анегдоты любые будет хоть над чем посмеяться )))
Я начинаю:
1)Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
6)Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят

8)Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю

11)Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:02 | Сообщение # 4

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
____________________________________________
Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает -
один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня
в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь"
вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как
правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь,
на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило,
убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:03 | Сообщение # 5

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...
____________________________________________________________________
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо
видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
____________________________________________________________________
- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
____________________________________________________________________
Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна.
Пугачева Мадонне говорит:
- Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась...
- Дааа. А в Африке люди голодают...
- Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:03 | Сообщение # 6

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

Маленький мальчик пушку нашёл – ТУ-104 в Москву не пришёл;
Маленький мальчик по стойке гулял, нечайно в бочку бензина упал, только успел, высунул нос, как добренький дядя спичку поднёс;

Маленький мальчик гранату нашёл, выдернул чеку, кинул в окно - дедушка старый ему всё равно;

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:05 | Сообщение # 7

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала
выпуск водки "Spirte" с девизом:
- Не дай себе просохнуть!
А с девизом:
- Пьяному море по колено!
начат выпуск водки "Аральское море"...
___________________________________________________________________
Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и
пересаживают волосы обратно на голову.
___________________________________________________________________
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:05 | Сообщение # 8

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ .

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:06 | Сообщение # 9

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

Идет бычок, качается
Вздыхает на ходу
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду.
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина
Hу дернули по стопочке
И кончилась она.
А кто принес шампанское
Осел или кабан,
Hу дернули по стопочке
Пришел еще друган.
За встречу взяли водочку
Потом еще одну
Hу а коньяк зачем я пил
Hикак я не пойму.
Пошел по кругу косячок
Hу пыхнул пару раз
Затем кому-то сгоряча
Заехал правой в глаз.
За дружбу выпили потом,
За Мир, за Труд, за Май
Затем какой-то гад шептал
Снимай трусы снимай
Зачем же все-таки я снял
Сейчас я не пойму
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:07 | Сообщение # 10

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
________________________________________________________________________
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
________________________________________________________________________
Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.
________________________________________________________________________
По настоящему семейная жизнь начинается когда Ваша избранница вместо
того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с
Вами о чем-либо поговорить.

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:08 | Сообщение # 11

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
____________________________________________________
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
______________________________________________
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
________________________________________________
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
________________________________________________
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:41 | Сообщение # 12

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
-------------------
- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим
----------------
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
-----------------
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость
Накуриться и сожрать завещание
-------------
Плохо американцам. У них без нефти ломка.
Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать
-------------
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
------------------
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
------------
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
-------------
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!
--------------------
Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%ел мрачно!!"
--------------
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...
-----------------
В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".
-----------------------
Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
---------------
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:42 | Сообщение # 13

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть пед*расты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сос*у я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
---------------------
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!
----------------------
Утром Поручик Ржевский покидает проститутку.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
--------------------
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:43 | Сообщение # 14

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.

Blada

Дата: Суббота, 12.09.2009, 03:44 | Сообщение # 15

Майор

Группа: Друзья

Сообщений: 92

Награды: 1

Репутация: 3

Статус:

меня нет

-Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
-Сынок, я просто хотел приятно провести время...

* * *
-Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
-Мастер....
-Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она:.. -.. И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он:.. -.. А.. что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Звонят Путину из компании "Cola-Cola"
и предлагают заменить флаг на
красный, а в верхнем нижнем углу
поместить значок "Coca-Cola",
Путин, прикрывая трубку рукой,
спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович,
а когда у нас контракт с Aquafresh
заканчивается?"

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Плечом к плечу с тобой мой друг, пройдем мы самый адский круг.